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SANTI POETI & BRIGANTI

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ROPPOPPO' 2006

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ROPPOPPO' 2005

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LE VOSTRE BARZELLETTE

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Due fidanzatini si lasciano. Si rincontrano dopo gli ottant'anni vedovi e decidono di andare a convivere. La prima sera mentre la donna si mette a letto, l'uomo va a lavarsi la dentiera al bagno. Quando torna in camera trova la signora che piange. Lui tutto premuroso le domanda cosa sia successo. A questo punto lei dice: -caro mi vergogno tanto.- -Perché- risponde l'uomo. -Sai sono vecchia e mi si è pelata. - Allora lui tutto tranquillo risponde: -cara non ti preoccupare, perché fin quando si sveglia Giovanni ti sono ricresciuti.-

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Un distinto signore ha un guasto all'automobile in piena campagna. Si ferma ed apre il cofano, finché non sopraggiunge un cavallo, che lo guarda e fa:" L'alternatore, guarda l'alternatore!". Il poverino, spaventatissimo, si mette a correre come un pazzo. Arrivato al primo bar, entra ed ordina un triplo whisky. Il barista, accortosi della disperazione dell'avventore gli chiede cosa fosse successo. "Eh -gli risponde lo spaventatissimo signore- si è fermata la mia auto... poi è arrivato un cavallo che mi ha detto di guardare l'alternatore!" "Ma quale cavallo? Uno bianco -fa il barista- con una macchia nera in mezzo agli occhi?" "Sì, sì -dice l'altro, sperando in una soluzione logica- è proprio lui!" Il barista di rimando: "Ah...Quello non ne capisce niente di motori!"

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C'è un uomo che poggia una pentola in terra e comincia a saltarci dentro; passa un altro uomo e gli dice cosa fai...?? 4 salti in padella...!!!

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Due amici dopo qualche mese che non si vedevano si incontrano , e tua moglie? chiede il primo , mia moglie è un angelo , l'altro " beato te la mia ha una salute di ferro" !!!

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Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato: - Dove hai trovato quella bici ? - Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi." - Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

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Roma. Una signora entra in una frutteria e chiede al fruttivendolo: - Hao a quanto sta l'uva? - A 3 è ar kilo. - E li cachi? - Dopo un paio d'ore signò.

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Un pazzo in manicomio disegna un cerchio per terra e inizia a saltarci dentro. Il dottore passando e vedendolo fare così gli chiese cosa stesse facendo. - Faccio un salto in centro. Ti serve qualcosa?

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Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano: - Scusa, ma che cos'ha questo? - Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.

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Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona. Uno dei bambini a un certo punto chiede: - Mamma, come sono nato io? La mamma un po' imbarazzata, improvvisa: - Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu! La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio. Allora il secondo bambino, incuriosito chiede: - E io, come sono nato? La mamma prosegue con lo stesso tema: - Tu invece sei stato portato da un grande condor! La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio. Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma: - Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra! La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce: - Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!

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Al bar, un contadino dice: - Il mio vicino ha il gallo più pigro che si possa immaginare. Ogni mattina, puntualmente, il mio si mette a cantare per annunciare al mondo intero che sta iniziando un nuovo giorno, e quello del mio vicino si limita ad annuire, in segno d'approvazione!

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Il figlio coccodrillo chiede al padre: - Papà, un giorno avrò molti soldi, vero? - Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio...

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Intorno alla mezzanotte squilla il telefono: - Pronto! - Parlo con il Dott. Rossi, veterinario? - Sì, cosa c'è? - Il mio cagnolino si stava accoppiando con una bella barboncina ma è rimasto attaccato e non si stacca più, cosa devo fare? - Provi a gettargli addosso un secchio d'acqua fredda! - Grazie. Poco dopo... DRIINNN!!! - Sì?!? - Dottore sono sempre io, l'acqua non ha funzionato, che devo fare? - Provi a spaventarlo con dei rumori improvvisi, tante volte la paura procura delle contrazioni e... - Grazie mille dottore! Poco dopo suona di nuovo il telefono. - E' ancora lei??? - Sì, nemmeno lo spavento ha funzionato, che devo fare? - Gli dica che lo chiamano al telefono! - Ma come?!? Pensa proprio che funzioni? - Sicuro! Con me ha già funzionato tre volte, brutto stronzo!!!

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Sabato mattina Jack, un cacciatore appassionato, si sveglia prestissimo per andare a cacciare il primo cervo della stagione. Entra in cucina per prendersi un caffè e, con sua grande sorpresa, trova la moglie Alice ad aspettarlo seduta, vestita da capo a piedi con la mimetica verde. Jake incredulo le chiede: - Che cavolo fai? La moglie sorridente: - Non vedi? Vengo a caccia con te... Jack, amante delle passeggiate nei boschi in solitudine, decide di portarla con se a malincuore. Arrivano sul luogo di caccia dove Jack fa salire la moglie su un albero: - Tu stai ferma qui sopra e non ti muovere per nessun motivo. Potrebbe essere molto pericoloso. Quando vedi un cervo, prendi bene la mira e spara. Appena sento il tuo sparo torno qui di corsa. La moglie fa cenno di si con la testa ed il marito se ne va, convinto che la moglie non riesca a cacciare nemmeno un elefante. Non passano nemmeno dieci minuti che Jack ode una serie di spari. Corre indietro velocemente e, non appena si avvicina alla zona dove aveva lasciato la moglie, la sente urlare: - Stai lontano dal mio cervo!!! Allora corre più velocemente verso la moglie e la sente di nuovo urlare, con più forza: - Ti ho detto di stare lontano dal mio cervo!!! Seguito da un'altra rapida serie di spari. Arrivato in prossimità dell'albero, Jack è sorpreso di vedere un cowboy ritto in piedi con le mani in alto. A quel punto il cowboy urla disperato: - Okay signora!!! Può tenersi il suo cervo! Mi lasci solamente riprendere la sella...

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Un verme torna a casa dal lavoro. Sua moglie: - Caro, com'è andata al cimitero oggi? Cos'hai portato di buono da mangiare? Ho una fame... Il verme: - Ehm, cara, a dire il vero nulla. Sai, l'hanno cremato! - Accidenti, che disdetta! Il verme (trascinando in casa un sacco): - Però abbiamo farina per tutto l'anno!

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In un paesino montano del lombardo c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far montare le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche. Questi va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo: - Uelà, toro... perché non fai più il tuo dovere? E il toro placidamente: - Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!

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